שכחו מהמודל המשפחתי הישן והמוכר שרץ בדמיונכם, על סבתא סורגת. המשפחה המודרנית הצמיחה זן חדש של סבים וסבתות, צעירים ברוחם, בעלי תכניות מלאות לעתיד, עובדים במלוא המרץ ומנהלים יומן עמוס. הסבא והסבתא של זמננו הינם אנשים ספורטיביים, שלומדים, מטיילים בעולם ומנצלים את העובדה שהילדים עצמאיים כבר פרחו מהקן כדי להשלים את כל מה שלא הספיקו במהלך שנות ההורות שלהם.
וללא הכנה מראש, אנו מקבלים שם תואר חדש ומרגש, שאליו מתלוות גם ציפיות ומשימות, שאנחנו לא תמיד ערוכים אליהן. מזל טוב, את/ה סבא/תא, ומתי פנוי/ה לשמור על הילד?
מהרגע שהצאצא החדש הגיח לעולם, קיימת ציפייה מצד הסבים והסבתות להקדיש את זמנם הפנוי בטיפול בנכד. מנגד, מצפים מהם שלא לכפות את עצמם על המשפחה הטרייה. אז כיצד שומרים על מרקם עדין של היחסים בין ההורה הטרי להורים שלו (או בין הכלה לחמותה), על הזמן הפרטי שלנו אל מול הצורך במתן עזרה ובין הרצון שלנו לסייע לתחושת "דחיפת אף" לא רצויה.
לדברי ד"ר שריי גלב, יועצת נישואין ומשפחה, מרצה ומנחה בכירה במכון אדלר לזוגיות והורות, עבור מרכז מומחים לרפואת ילדים "Medikids", מדובר במשימה מורכבת הדורשת פתיחות, תקשורת כנה ואמיתית ומודעות לצרכי הצד השני. גלב מספקת מספר טיפים חשובים שכדאי ליישם כשנכנסים לתפקיד הסבתאות החדש.
שיחה כנה לפני הלידה
שיחה כנה ופתוחה לבירור הצרכים והרצונות של הזוג הצעיר מהסבתא והסבא הטריים שלהם עשויה לחסוך הרבה מאד עוגמת נפש בהמשך הדרך. מומלץ לברר בעדינות וברגישות מה רצונה של היולדת, גם אם זו בתך ובוודאי אם זו כלתך - עוד הרי לפני הלידה עצמה. האם היא תרצה לחוות את הלידה באינטימיות עם בעלה לצדה ועד כמה נוכחותך נוחה לה?
חשוב לזכור כי זו זכותם של בני הזוג לבחור עם מי להיות ברגע מרגש זה ואין זה מוכיח דבר על מידת האהבה להוריהם.
תאמו ציפיות מראש
מומלץ מאד לערוך שיחה ולברר למה זקוק הזוג הצעיר עם הגעת התינוק הביתה. ולא מדובר רק בחיתולים ובקבוקים, אלא גם לניהול שוטף של הבית, כמו לדאוג למנקה פעם בשבוע, שתקל על האם הטרייה או עזרה בכביסה ובישול, ובכך תתאפשר לה מנוחה וזמן איכות עם הילד שרק עתה נולד.
בררו מראש אם ההורים הטריים יזדקקו לעזרה פיזית, הכוללת לינה בביתם בתקופה הקרובה. מצד אחד ההורים הטריים זקוקים נואשות לעזרה, אך מצד שני הם חוששים מפולשנות וחדירה לפרטיותם ברגל גסה, ובמקום ליהנות מהחוויה המרגשת המתדפקת על דלתם בדמות תינוק חדש, הם עסוקים בהימנעות מפגיעה ברגשות הסבא והסבתא. כיצד פותרים זאת? תזמו אתם שיחה רצינית, הכוללת והקשבה אמתית לצרכים של ההורים הטריים.
כבדו את החלטות ההורים
חשוב לזכור כי תפקידם של הסבא והסבתא אינו לחנך את הילד, אלא לפנק, לאהוב, לתמוך ולהעניק ביטחון ועם זאת לשמור על החוקים והגבולות שהורי הילד הציבו, גם אם זה בניגוד להשקפתכם. הערות להורים בנושא חינוך הנכדים יש להעביר ברגישות ואך ורק שלא בנוכחות הילדים, ובאופן שלא ישמע כביקורת וטרוניה אלא כהמלצה אוהבת בלבד.
הפגינו רגישות וסבלנות
הגעתו של תינוק חדש לעולם היא מהחוויות המשמעותיות ביותר במהלך תקופת החיים, אך היא מלווה גם בתשישות רבה ועומס רגשי לא קל. תקופה רגישה זו דורשת הקשבה, הכלה רגשית וזרימה עם המציאות החדשה. סבתא וסבא רגועים ותומכים הם נכס רגשי אדיר בתקופה זו. הקפידו שלא להשתמש במשפטים כמו "כשאני ילדתי, אימא שלי הייתה אצלנו כל החודשים הראשונים" - שעשויים להתקבל כחסרי רגישות, אלא להבין כי לכל זוג הורים יש את הצרכים הייחודיים שלו, ועלינו להפגין סבלנות רבה.
אל תכפו שמות
הבטחתם לדוד הרחוק שתקראו לנכד על שמו? חלמתם להנציח את זכרו של הסבא רבא שלכם? הקפידו שלא לכפות על ההורים הצעירים את השם לתינוק שזה עתה נולד, גם אם אתם מאד רוצים. זהו הילד שלהם ולכן גם הבחירה הסופית הינה שלהם, ויש לכבד אותה. הצעתם פעם אחת? זה די והותר.
אל תעבירו ביקורת
בשבועיים הראשונים כשהתינוק בבית, כדאי להתפנות כדי לסייע לאם הטריה, אך בתיאום מראש ועם בדיקה מפורשת למה היא זקוקה בכל רגע נתון. יש לכבד את רצונה ולזכור שאנו שם בשבילה וחשוב שלא להעביר ביקורת, בצורה ישירה או במרומז, על אופן תפקודה.
סבתא, הציבי גבולות
אין סבתא שלא תשמח לכמה שיותר זמן איכות עם הנכדים שלה, אבל חשוב שכל הצדדים יבינו כי לסבתא יש חיים מלאים משל עצמה, ולא לנצל את מסירותה למשפחתה.
חשוב מאד שהסבתא תהיה קשובה גם לצרכיה האישיים ותציף אותם, כי סבתא עייפה ומתוסכלת זה מתכון בטוח לצרות במשפחה. הצבת גבולות בצורה המכבדת את צרכי הסבתא היא הכרחית.
סבא בתפקיד הבורר
בין ילדים להוריהם יש לעיתים כעסים, אי הבנות ומריבות וכאן לסבא וסבתא יש תפקיד חשוב כזקני השבט. עליהם להיות שם עבור הנכדים, להקשיב ולתמוך בהם.
בגיל ההתבגרות, שהינו שלב סוער בחיי כל משפחה, עולה חשיבותם של הסבים והסבתות כמתווכים. הם יכולים לשמש כמרגיעים, מגשרים ולעיתים אפילו כמקום לישון בו מספר ימים כמצב העניינים בבית יוצא משליטה.
חשוב מאד שהנכד ירגיש שהוא יוכל לפרוק את תסכוליו, וכדי שזה יתאפשר על הסבא והסבתא לשמור על כלל חשוב מאד: דיסקרטיות. הנכד חייב להרגיש שדבריו מוגנים, רגשותיו מתקבלים ונשמרים אצל בעל הסוד ואינם מועברים הלאה. גם אם הכוונה טובה והרצון להשכין שלום בית בין הנכד להוריו, החוויה של הילד עלולה להיות מעילה באמונו, והוא ימנע מלשתף בעתיד.
